在家苟活一个暑假?对不起,我想离开了

我很抱歉,让你看看这篇文章,现在划走也不晚。

我以为我能坚持很久,至少,至少一个星期。

可是我高看了自己,压死骆驼的从来不是沉重的货物,而是最后一根稻草。

五号回到家,今天才十号,可是我每天都想着,要不就离开家吧。

每天都有矛盾,争吵。好像又回到过去的绝望,我大概是逃避型人格吧,遇到矛盾无法解决的时候,我总想着如果我不在该多好呀。

我的心理脆弱又强大。强大的时候,我总是冷着心让自己离开家,脆弱的时候我就会想,如果有安眠药,我就喝了吧,不知道刀子划在手上是不是真的能让人离开,不想接受二次伤害。

7.5

今天就要回家了,我超开心,背上我的小书包,带上我的小电脑,骑着我的小共享单车,骑得飞快的去地铁站。

外面太阳好大,但是一点也不妨碍我回家的快乐心情。

想到我见到爷爷奶奶还有五个小时,我就超开心。

坐过地铁,取过票,倒了两班车,晕晕乎乎的,总算离家更近了一步。

总算回到家了,还没进家门,我就超大声的喊:“奶奶,我回来啦!”奶奶从屋里出来,很惊喜的说:“俺妮回来啦!”

“嘿嘿,爷爷哩。”我把包放到屋里边问奶奶。

“你爷爷在菜园子里弄菜哩。”

我步伐轻快的走到菜园子里:“爷爷!”

“晖晖回来了啊,我还想着你打电话接你哩。”

“我打了,没打通,你又没拿手机呗。”

爷爷一摸口袋,还真是。

我就知道每次我回家都是爷爷接我,尤其是我上午打电话告诉他了,他没有接我,一定是因为有别的事。要么就是电话没在旁,果然。

今天是开心的一天,虽然有点晕车难受,但是回家啦!什么都无所谓啦!

7.6

今天我和爷爷吵架了。吵完我就后悔了。

故事的起因很简单,爷爷让我去买油条,我不知道卖油条的在哪。街上绕了一圈,我也没找到,回去后我就给爷爷说:没有。

结果中午三婶来的时候把油条给买回来了。

爷爷就说我,不是有油条吗?咋说没有?

我告诉他,我以前也不知道卖油条的地方在哪,我今天去的时候也没有找到,也没看见,我以为没有。

下午爷爷又让我去买,我不去,我说我找不到。本来上午就没有找到,我下午肯定也找不到。

爷爷就说我,都告诉我地方了,咋还找不到?

那我找不到,那我能有什么办法?

说着说着就吵起来了,我脾气随爷爷,人家好声好气的和我说话,我也会好声好气的说,人家和我吵,那我也会吵回来。

最后爷爷也生气了,说不用我了,他自己骑着电三轮就要出去买。

我也很气,转身就回屋里,回到屋里我就后悔了。

一家人吵什么架呀?

爷爷要走的时候,我跟他说我和他一起去,正好认认地方。

一场争吵,就这样过去了。

7.7

忍不住凶了奶奶,本来是我刷碗的,结果没说一会奶奶就来沾手,我说叫她去旁边看电视,不用管,我刷就行。

她闲不住,我刚刷完的碗,刚放在桌子上,奶奶就要给我拿走,我还没刷第二遍呢。我只能说放下。一会奶奶又去刷锅。

说了好几次不听,我只好大声的说:“你放那让我弄。说了不用你,不用你,你歇会儿呗。”

说完我就后悔了,干嘛又那么大声的和奶奶说话?

我就不能温柔点吗?

7.8

爷爷奶奶又吵架了,我特别烦,我不明白,两个年纪加起来都有七个我这么大的人了,干嘛事事都要吵架?

一件鸡皮蒜毛的小事,也能让他们吵好久。

吵架的时候恨不得都掐死对方,我每顿饭都吃不安生。

今天感觉胃有点疼,我知道是饿的,不想吃饭,听见吵架声,我就讨厌,即使我已经听了好多年,可我仍然听不惯。

7.9

我做的饭好像都没有合过爷爷的心意,我也不指望我做个饭,炒个菜了,能得到夸奖什么的,我就希望能吃一顿正常的饭。不会挑剔什么饭作太多了,不会挑剔炒菜炒咸了,也不会挑剔米熬的太烂了。

我做每顿饭好像都能被挑出一个不好的花。

7.10

我好累啊!

中午做饭的时候,我问爷爷中午吃什么?

爷爷说你不会自己看着做吗?

我想了想,那就炒了个黄瓜。以前夏天的时候,家里中午是不吃主食,都是炒个菜,馏馒头吃。

吃饭的时候爷爷说:“炒什么黄瓜呀?黄瓜拌着吃嘞。”

“就喝喝水馏馍呀,也不是说下个米。”

我想我当时的表情一定很冷吧?我没有说话,就静静的拿了个馍吃我炒的黄瓜。

前几天爷爷还炒黄瓜了。

爷爷看了我一眼,语气又温和了:“要炒都是炒孬黄瓜头(长得丑的黄瓜),这些黄瓜都是拌着吃的。”

我在心里想,我就乐意吃炒黄瓜,我还乐意吃生黄瓜,我就是不喜欢拌黄瓜吃。

奶奶说:“吃饭还堵不住你的嘴。”

晚上做饭的时候热了一身汗。当时我想必须得让爷爷把家里的电锅找出来。这样做饭的时候也不用那么热,要不是不知道哪一个是管用的电锅,我早就拿出来做饭了。去年妈妈做饭的时候用坏了两个电锅,我也不知道扔没扔,也不敢乱拿,只能等爷爷来的时候叫他拿给我了。

晚上做了我最拿手的菜,炒土豆。没想到半年没有炒过菜了,切菜的时候还是挺顺手的,小土豆都快叫我切成丝了。

菜刀在我手下转的时候,我心里想,如果我切到手,它会不会呼呼的冒血呢?

如果切到我的手腕上,也不知道快不快。

这个想法突然冒出来,吓我一跳。想什么呢?我这么怕疼,怎么可能会拿刀比划自己呢?

菜都炒好了。

屋里好热,风扇都不管用,明天必须拿电锅做饭,再也不想用气烧饭了。

爷爷走进屋里说:“你都不会用电锅吗?你看把屋里弄的热的。”

我脑袋有些发懵:“我不知道是哪一个,我想着等你找给我。”

“你都没长脑子啊,自己不会找啊!”

我,我怕拿错。我没有说出来,没有意义。

我默默的温中午炒的黄瓜。黄瓜被放在冰箱里,凉着吃不好。

“你在干嘛?”

“温菜。”

“温什么菜啊,不用温,又不是不能吃。每次都剩,剩一堆。”

我没有说话。正好爷爷出门了。我擦掉大颗大颗的眼泪,赶紧把菜炒出来,才避免了眼泪掉进菜里。

我不知道我为什么要哭,但是我就是很想哭。

我像往常一样,把饭盛好。

院子里爷爷在外面,还在絮絮叨叨,屋子弄得太热,都没法呆人。

奶奶听不下去了:“那你在外面吃。”

我很难过,又感觉很委屈。

回家就没几天,好像没有一顿饭菜做的合我爷爷的心意。

泔水桶没倒会挨吵,可是那可能是我刚刚做完菜,才把刷锅的水倒进桶里,所以才没有倒。

我不明白我到底哪里错了?

我好想离开啊。

来的时候我有多期待,在家的时候我就有多失望。

其实这并不是一两天了。

从小到大,我每天都听到爷爷奶奶在吵架,他们吵得最多的就是因为饭菜的问题。

我很小的时候我就想过离开。去姑姑家,去同学家,去姐姐家,去哪里都好,我就是不想回家。我有时候感觉自己好不孝顺啊!

爷爷奶奶把我养这么大,结果到最后我还是想着逃走。

我明明知道和爷爷奶奶相处的时间过一天少一天。

可是我总是忍不住的想离开。

今天姑姑打来电话,我没接。我不想让她看见我哭的红肿的双眼,我更怕看见她第一面对她说:“姑姑,我想走了,我不想在家。”

我对自己说,我不能逃了。妈妈不想在家里呆着,哥哥回到家也呆不了几天,就有各种各样的借口离开家。如果我再离开,如果我再离开,爷爷奶奶该有多难过。

我总忘不了,之后我受不了家里的争吵,我对爷爷说,明天我就去姑姑家时,他受伤的眼神。

我在自己屋里哭的死去活来。像小时候那样受了委屈,我不知道找谁说,我都默默的坐在自己屋里,悄悄的哭,哭完一阵就好了。

在吃饭的时候,爷爷少有的安静。他说话都变温柔。终于不吵了。

你看,我真是犯贱。只要爷爷不凶了,我就感觉在家真好。我总是那么轻而易举的就被哄好。

可是面对我最喜欢的菜,我好像真的吃不下去了。

以前的我多能吃啊!一个人能吃掉小半碗土豆,加一个馍,再吃一碗饭。可是今天的我扒拉了没几口土豆,匆匆的就把饭吃完,然后离开了饭桌。

我感觉好饿好饿,可是我一点也不想吃东西。

以前我亏待什么也不会亏待自己的胃。难过了就吃喜欢的小面包,它可甜可甜了。可是回到家总是胃疼,总是好饿,可总是吃不下。有时候觉得饿死也挺好。

每次消极的时候我都会唾弃我自己,家里人把你养这么大,难道就是准备白发人送黑发人吗,可我好绝望啊。

姑姑去打工了,我逃难的避难所也没有了。哥哥在外地,妈妈也没有在家。

我该对谁说啊?

我想离开家,又不敢离开家。

爷爷奶奶一争吵,奶奶动不动就用离家出走来威胁。我好害怕,如果我不在家呆一天,奶奶真的走了,不回来了怎么办?

奶奶说她都恨不得喝药死了,但是她说她怕她死了,我回来了没有了依靠。她还在家,家就是个家。

我有时候想着我在家也好,我能看着爷爷奶奶,让他们别吵得这么厉害。就算他们吵架,我希望爷爷吵架的时候不要吵奶奶,就把目标转移到我身上也好。可是我真的挨吵的时候,我觉得我好难受,好难过。

为什么就不能不吵架?

姑姑说他们吵了一辈子,他们是从小看着爷爷奶奶吵架。他们都习惯了,可是我不能习惯。永远不能习惯。

我好累啊,我好没用啊!遇到事情只会哭。

好不孝顺啊,家里养我这么大,我就只想着逃走。

  1. 文章链接 : https://www.sdqirong.com/article/zaijiagouhuoyigeshujiaduibuqiwoxianglikaile_32585.html
  2. 文章标题 : 在家苟活一个暑假?对不起,我想离开了
  3. 本文由齐融网网友发布,不代表网站观点与立场,如需转载,请添加文章链接。